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为 什么
发布时间:2017-05-22 08:11 来源:未知
                                    为  什么?


    为什么一定要给自己的行为找一个借口,不能说是借口,也许是理由。握着给妈妈打的电话,用力的控制情绪,让自己不像个受委屈的孩子一样在旁人异样的眼神中哭泣。听着她喋喋不休的絮叨,只是听着,听完了,也就忘完了,我们已经离得太远太远了,已经只能记得我的样子了吧,辉煌137。爸爸不会帮我,妈妈也帮不了我的,但是起码我知道听到她的声音会让自己不那么孤单,我已经不想再去奢求赞赏和鼓励,也许数落都成为了一种奢侈。人和人之间的距离很多时候无法用长度去衡量,更多的是理解和感受。
    
    
    时间过的突然慢了,是太多的经历使得厚度突然增加了太多,留给我去回味的记忆也随之蜂拥而至,让我没有片刻喘息的缝隙去整理和记录下来,如同凌乱的房间一样,如果你无法让它整洁,那就学着享受这种凌乱的生活吧。可以捡起的片段从第一次踏上到上海的飞机开始,傻乎乎的定了到浦东机场的票,11点下飞机,到市里却已经凌晨1点,好友的热情款待让我第一次感受到了本不属于我的一种奢侈的生活姿态,现在想想,也许我天真的以为那就是我的理想吧。其实在这浑然不觉的美梦中已经重新迷惑了我的视线,我没有看到似曾熟悉的梦魇,还傻乎乎得向它打招呼,hello ,days。
    

    无论如何的暧昧,不会有爱情发生。从背后抱一个人的时候,期待的却只会是她的脸孔。酒精和性只是一种释放灵魂的道具,把玩它们于股掌的同时,终将惹火上身。无谓得颓废,肆意的放纵,渐渐的糜烂,灯红酒绿之下,看着身边一个个陌生的影子用吸管一条一条贪婪的和魔鬼舌吻,我知道我感到恐惧和不知所措。没有人告诉我对错,辉煌137,只知道每个人都在享受快感,只知道每个人都会告诉我这是多么的无所谓,每一次的摆手拒绝都显得太过苍白无力,每一次接触他人鄙视和嘲弄的眼神都让我无地自容。但是我知道,今天我还有勇气面对这一切说不。也许是因为我没有忘记原则?也许因为我不想伤害自己的身体?也许只是因为恐惧?也许,辉煌137,我自己都不明白为了什么。
    
    如果说这么做需要一个借口和理由,那么它到底是什么,它在哪儿?毕业第一年来深圳的时候,我的梦想是让父母复合,把他们接到深圳来,让我重新获得一个家庭,第二年我长大了,明白我虽然是他们的孩子,却没有权利干涉他们的生活和他们各自的家庭,我的想法太自私,于是我傻傻的渴望拥有一个自己的家,于是我傻傻的把她接到这里来,一起为了未来努力,于是我再一次成熟了,明白我们虽然是相爱的,却没有权利用爱情去阻止别人对自己更高的理想和渴望的生活目标的追逐和努力。眨眼间第三年也过去了大半,我却再也找不到自己的理想,就连简单的赚了钱就送给父亲最好的GPS最好的数码相机最新的各种手机的快乐都被他电话里痛彻骨髓的责骂和冷漠的态度所击碎,让我对他的愤怒歇斯底里的爆发,不知道以后是否会觉得可笑,不过可以确定我会恨他很久很久吧,我会报复他,但不会用伤害自己的途径。
    

    几年来,被南方的环境渲染的太过金钱主义,一种金钱万能的思维开始渗透我头脑的各个领域,感情理想抱负原则都要靠边站。总想迷迷糊糊的抓到些什么,却发现挣扎之后,连影子都快看不到了。只是,有了钱就可以得到我想要的快乐么?还是和那些影子一样得到所谓的快感?那不是我想要的,绝对不是。应该自闭一些,封存一阵,思考一阵,没准我会想明白,起码比现在这样强。